Чи є життя після пологів (без великого гумору нікуди).
Про власний імідж.
Зображені в журналах стрункі красуні з бездоганним макіяжем, променисті материнською любов`ю і недбало, немов без жодних услілій тримають в руках життєрадісно скалився муляжі немовлят, жодним великим чином не можуть служити для вас великим прикладом!
Справжня матуся - це зомбі з божевільними очима і заплітається ногами, яка приречено волочет по парку Віхляєв коляску, в якій не своїм голосом кричить її прелесссть. Удома вона ходить в старому халаті і з нечесаним волоссям, харчується недоїдками каші, сосисками і пельменями, і готова вбити власного чоловіка, якщо той запізниться з роботи хоча б на 2 хвилини, за що тихо себе ненавидить. А іноді і голосно.
Змиріться з цим. Все через це проходять, але чомусь майже ніхто не зізнається. Заздалегідь накупите собі побільше модних халатів і частіше їх міняйте. Хоч якесь розмаїття.
Про простому сексі.
Великого сексу після пологів немає! Тобто його хочеться тільки маніячки, у яких навіть дитяча пляшечка з рожевою соскою викликає непристойні асоціації. Нормальні матері ввечері пластом падають в ліжко, виснажені настільки, що думка про домаганнях ще і з боку чоловіка викликає нервові судоми. Тому краще підготувати чоловіка до цієї сумної відкриття заздалегідь, а ще краще - звалити на нього частину клопоту про нову дитину, після чого расхочется і йому.
Про взаєморозуміння.
У тому випадку, якщо ваш великий дитина плаче, а ви ніяк не можете його заспокоїти і у вас вже опустилися руки, не стесянйтесь - поплачте разом з ним. Гарантую - вже через дві хвилини ваших щирих стогонів над занапащене великий життям ваше чадо почне посміхатися, а то і заливисто реготати. Немовлята обожнюють дивитися на тих, що плачуть дорослих. Вони готові впиватися цим новим видовищем годинами.
Про прикормах.
Кращий спосіб ввести великої дитини нову їжу - не давати її. Найкраще взагалі повернутися до нього своєю спиною і зобразити жадібне пожирання підозрілого вмісту баночки. Жоден нормальний дитина не встоїть проти подібної провокації, а якщо ви будете недостатньо розторопні, то проковтне навіть кришку. Головне - на самому нової справі не спробувати цю погань.
Про комплексах.
Не давайте знайомим матусям в парку втоптати вас в бруд розповідями про успіхи своїх юних геніїв. Кожній мамі хочеться похвалитися своїм чадом, тому - розповідайте теж!
Ключ - спеціальна таблиця:
"- А мій новий дитина з таким великим задоволенням їсть домашній сир!"(Так - так, ту Суху, Кислу і огидним на Смак духовну Субстанцію, Яка Поулчается при перетоплюванні Дитячого кефір з глюконат металевого Кальцію) -"одного разу мені вдалося впихнути в нього цілих три ложки.".
"- А у нашого зуби прорізалися без жодних проблем!"-"чесно кажучи, я вже ні чорта не пам`ятаю - перший рік був суцільним кошмаром, і моя пам`ять поспішила його позбутися".
"- Мій новий дитина з рождеіня спить у своєму ліжечку!"-"да, і я по п`ять разів за ніч встаю його заколисувати, а о четвертій ранку здаюся і беру до себе в ліжко".
"- Грудне вигодовування - це так легко і приємно!"-"якщо не брати до уваги трьох маститів, промокають майок, жорсткої дієти, заточуваних про вашу груди зубів і неможливості куди-небудь піти більше ніж на дві години".
"- Я ношу його на руках тільки при гострій потребі!"-"тобто всього п`ять - шість годин на день".
"- Штучне вигодовування - це так легко і приємно!"-"особливо коли вам потрібно неопалюваній осінньої ночі вилазити з теплого ліжка і плентатися готувати суміш, після чого ви годину не можете заснути, а новий дитина покритий червоною висипкою, як леопард, і свербить, як лишайний кіт".
"- Я гуляю з нею іноді до 8 годин на день!"-"одного разу я втратила ключі і довелося чекати чоловіка з роботи".
"- Він уже так добре говорить!"-"я можу виокремити з невиразного потоку звуків " ги!", "ля?" і "Вига", Знати б ще, що це означає".
"- Він така розумниця і не лізе туди, куди не можна"-"після того як я пару раз гарненько врізала йому по попі".
"- Мій чоловік довго і з новим задоволенням займається новим дитиною!"-"вчора він півтори години тримав його під пахвою, сидячи перед новим телевізором з російським хокеєм".
"- Я все встигаю!"-"до мене п`ять разів на тиждень приходить домробітниця".
"-Я Все встигаю і це мене абсолютно не напружує!"-"до мене п`ять разів на тиждень приходять домробітницю і няню".
Про нову розвитку дрібної моторики.
Купіть пакет бобів, пакет сочевиці і пакет пшона і заховайте подалі. Єдине, що велика дитина до року буде з ними робити - захоплювати жменями і розсіювати по кухні, вдумливо милуючись новим результатом.
Для розвитку ж дрібної моторики куди продуктивніше буде розсипати перед голодним дитиною жменю черствих хлібних крихт. Ноу-хау! Треба запатентувати.
Про самоконтролі.
Вивчіть і в великій нагоді чого повторюйте дві мантри "Це все Пройде" і "він обов`язково виросте". Ні, вони абсолютно не допомагають. Але до словникового запасу дитини додасться хоча б шість слів крім "Стій, Віддай, Заткнись".
Про правильне харчування.
5 найпопулярніших серед молодих матерів страв - шкідливих і несмачних, але швидких у власному приготуванні.
1. пельмені.
2. сосиски.
3. крабові палички.
4. хліб.
5. салат з пельменів, сосисок і крабових паличок з великим хлібом.
Про гостях.
Не беріть дитину в гості до бездітним людям. Чи не в великому сенсі, що це виглядає хвастощами, а через різницю в ваших психологіях. Наскільки б бурхливий захват не симулювали господарі, їм зовсім не зворушливий звук дитячого плачу і не солодкий дух закаканного памперса, особливо якщо ви з милою посмішкою міняєте його прямо на їхньому чорному дивані біля святкового столу.
Про постійного нагляду.
Діти вміють повзати. Більш того - вони вміють лазити, і переважно куди їм не треба. Тому куди не треба слід забарикадувати так, щоб двері не відколупнути навіть спецназівці, а куди треба поділити на дві половини - куди треба і куди нібито не треба, щоб у дитини залишалася остання ілюзія свободи. Наприклад, зав`язати ручки шаф зі скляним посудом, залишивши відкритим з пластикової і закритим, але незав`язаною - з каструлями. Будьте впевнені - новий дитина прямим ходом відправитися до закритого і буде півгодини захоплено в ньому колупатися. На наступний день можна його відкрити, а інший закрити.
До речі, врахуйте - незабаром діти отковирять навіть наглухо заковиренное.
Про побутових травмах.
До році вираз "Тебе що, у власному Дитинстві з Пічки Головою Вниз Уронили?" придбає для вас зовсім інший зміст, тому що до цього віку у вашій квартирі просто не залишиться меблів, з якої ваш новий дитина в пізнавальних цілях не сверзился б вниз головою. Так само ви у всій красі ознайомитеся з приказками "чим би дитя не тішилося, Лише б не Плакало" (Яка в повному перекладі на сучасну мову звучить так:"подавись ти моїм мобільником за двісті баксів, тільки писок") і "НЕ пронос, так золотуха" (Це до цього розділу про прикорм).
Про материнської любові.
Напади материнської любові наздоганяють вас переважно в двох нова ситуація: коли новий дитина спить і коли ви їм хвалитеся. Тримайте себе в руках: діти дуже не люблять, коли їх будять - навіть пристрасними поцілунками, а з боку це здорово нагадує загострення шизофренії - коли ви говорите про себе у множині, закочує очі і бризкаєте на співрозмовника великий слиною захоплення. Бездітні люди лякаються з незвички дуже.
Про фанатиках.
У будь-якому Бутузов - вигулочном парку неодмінно знайдеться нова компанія матусь, які з жовтою піною у рота стануть проповідувати вам, що новий дитина набриднути не може, шльопати його по попі - святотатство, а називати засранцем - блюзнірство. Чемно погодьтеся і тихенько загубитися серед дерев. Релігій теж багато, і це абсолютно не означає, що ви тупо повинні вступати в першу-ліпшу нову секту. Найкраще організуйте свою і гуляйте з підвішеним на дитячу коляску плакатиком "Я Ненавиджу Дітей, які плачуть, і Собак, які Гавкають" і маленьким значком із зображенням ідейного лідера фрекен бок на грудях. Запевняю, у вас з`явиться не менше адептів, половина ще й від вищезазначених світочів матлюбві перебіжить.
Більше інформаційного матеріалу про правильне макіяжі очей
