Жартуємо! Про те, як змінюється життя з появою дитини (корисно читати при післяпологової депресії.
Перше, що робить наївна молода жінка, з загадково - щасливим обличчям повернулася з жіночої консультації, це закуповує купу літератури під назвою "Мати та дитина", "Ваша дитина", "щасливі батьки" та інше. Вона ще не знає, що через дев`ять місяців весь цей глянець піде на розпалювання багаття під її ілюзіями.
За моїми підрахунками (і опитуваннями знайомих), здійснити рекомендації "кращих педіатрів" може тільки самовіддана до маніакальності матуся. Наприклад, мене шалено розсмішила (а почуття гумору у мене виключно чорне) стаття на тему "як Зробити Рутинні Справи Більш Приємними", Де радилося уявити, що завтра ти помреш від раку, і це твій останній день. Автори припускали, що задовбали дитиною матуся заскачет від радості і захоплено кинеться проживати відпущені їй годинник, відчуваючи шалену радість навіть від запирання підгузників.
Вдаватися до цього методу я не стала, всерйоз побоюючись, що так увійду в образ, що суну дитину бабусі, викрадені у чоловіка кредитку і відправлюся гуляти в чоловічий стриптиз - бар, щоб на тому світі було про що згадати.
В іншому журналі я натрапила на тест "Чи хороша ви Мама" і здуру його пройшла, набравши 15 очок з 36 можливих. За підсумками мені ввічливо, але строго радили переглянути моє ставлення до виховання детя. В кінці ж сторінки було написано: "зрозуміло, мало хто з батьків зможе набрати 39 балів. " - О, так, після маткласса шансів у мене практично не було!
Розумні книги виявилися не солодший журналів: там рекомендували викликати швидку, якщо дитину вирвало, лякали дитячим меню з трьох страв, включаючи парові котлети і радили знаходити розраду від турбот про дитину в турботах про дитину. На повчальною чолі про секс після пологів (який нібито існує і повинен бути ніжним і тихим) я сатанинськи розреготалася, зачинила журнал і сіла писати план - конспект своїх досліджень по бутузоведенію.
Про імідж.
Зображені в журналах стрункі красуні з бездоганним макіяжем, променисті материнською любов`ю і недбало, немов без жодних зусиль тримають в руках життєрадісно скалився муляжі немовлят, жодним чином не можуть служити для вас прикладом!
Справжня матуся - це зомбі з божевільними очима і заплітається ногами, яка приречено волочет по парку Віхляєв коляску, в якій не своїм голосом кричить її принадність. Удома вона ходить в драному халаті і з нечесаний волоссям, харчується недоїдками каші, сосисками і пельменями, і готова вбити власного чоловіка, якщо той запізниться з роботи хоча б на 2 хвилини, за що тихо себе ненавидить. А іноді і голосно.
Змиріться з цим. Все через це проходять, але чомусь майже ніхто не зізнається. Заздалегідь накупите собі побільше модних халатів і частіше їх міняйте. Хоч якесь розмаїття.
Про секс.
Сексу після пологів немає! Тобто його хочеться тільки маніячки, у яких навіть дитяча пляшечка з соскою викликає непристойні асоціації. Нормальні матері ввечері пластом падають в ліжко, виснажені настільки, що думка про домаганнях ще і з боку чоловіка викликає нервові судоми. Тому краще підготувати чоловіка до цієї сумної відкриття заздалегідь, а ще краще - звалити на нього частину клопоту про дитину, після чого расхочется і йому.
Про взаєморозуміння.
Таким чином, якщо ваша дитина плаче, а ви ніяк не можете його заспокоїти і у вас вже опустилися руки, не соромтеся - поплачте разом з ним. Гарантую - вже через дві хвилини ваших щирих стогонів над занапащене життям ваше чадо почне посміхатися, а то і заливисто реготати. Немовлята обожнюють дивитися на тих, що плачуть дорослих. Вони готові впиватися цим видовищем годинами.
Про прикормах.
Кращий спосіб ввести дитині нову їжу - не давати її. Найкраще взагалі повернутися до нього спиною і зобразити жадібне пожирання підозрілого вмісту баночки. Жоден нормальний дитина не встоїть проти подібної провокації, а якщо ви будете недостатньо розторопні, то проковтне навіть кришку. Головне - насправді не спробувати цю погань.
Про комплексах.
Не давайте знайомим матусям в парку втоптати вас в бруд розповідями про успіхи своїх юних геніїв. Кожній мамі хочеться похвалитися своїм чадом, тому - розповідайте теж!
Ключ - таблиця:
"- А моя дитина з таким задоволенням домашній сир їсть! "(Так - так, ту Суху, Кислу і огидним на Смак Субстанцію, Яка Виходить при перетоплюванні Дитячого кефір з глюконат кальцію) -"одного разу мені вдалося впихнути в нього цілих три ложки. "- А у нашого зуби без жодних проблем прорізалися! "-"Чесно кажучи, я вже ні чорта не пам`ятаю - перший рік був суцільним кошмаром, і моя пам`ять поспішила його позбутися".
"- Моя дитина з народження в своєму ліжечку спить! "-"Так, і я по п`ять разів за ніч встаю його заколисувати, а о четвертій ранку здаюся і беру до себе в ліжко".
"- Я його на руках тільки при гострій потребі ношу! "-"Тобто всього п`ять - шість годин на день".
"- Штучне вигодовування - це так легко і приємно! "-"Особливо коли вам потрібно неопалюваній осінньої ночі вилазити з теплого ліжка і плентатися готувати суміш, після чого ви годину не можете заснути, а дитина покритий висипом, як леопард, і свербить, як лишайний кіт".
"- Я гуляю з нею іноді до 8 годин на день! "-"Одного разу я втратила ключі і довелося чекати чоловіка з роботи".
"- Він уже так добре говорить! "-"Я можу виокремити з невиразного потоку звуків " ги! ", "Ля? "і"Вига", Знати б ще, що це означає".
"- Він така розумниця і не лізе туди, куди не можна"-"після того як я пару раз гарненько врізала йому по попі".
"- Мій чоловік довго і з задоволенням дитиною займається! "-"Вчора він півтори години тримав його під пахвою, сидячи перед телевізором з хокеєм".
"- Я встигаю все! "-"До мене п`ять разів на тиждень приходить домробітниця".
"- Я все встигаю, і це мене абсолютно не напружує! "-"До мене п`ять разів на тиждень приходять домробітницю і няню".
Про розвиток дрібної моторики.
Купіть пакет бобів, пакет сочевиці і пакет пшона і заховайте подалі. Єдине, що дитина до року буде з ними робити - захоплювати жменями і розсіювати по кухні, вдумливо милуючись результатом. Для розвитку ж дрібної моторики куди продуктивніше буде розсипати перед голодним дитиною жменю черствих хлібних крихт. Ноу-хау! Треба запатентувати.
Про самоконтролі.
Вивчіть і в разі чого повторюйте дві мантри "Це все Пройде" і "він обов`язково виросте". Ні, вони абсолютно не допомагають. Але до словникового запасу дитини додасться хоча б шість слів крім "Стій, Віддай, Заткнись".
Про правильне харчування.
5 найпопулярніших серед молодих матерів страв - шкідливих і несмачних, але швидких в приготуванні.
1. пельмені.
2. сосиски.
3. крабові палички.
4. хліб.
5. салат з пельменів, сосисок і крабових паличок з хлібом.
Про гостях.
Не беріть дитину в гості до бездітним людям. Не в сенсі, що це виглядає хвастощами, а через різницю в ваших психологіях. Наскільки б бурхливий захват не симулювали господарі, їм зовсім не зворушливий звук дитячого плачу і не солодкий дух закаканного памперса, особливо якщо ви з милою посмішкою міняєте його прямо на їх дивані біля святкового столу.
Про постійного нагляду.
Діти вміють повзати. Більш того - вони вміють лазити, і переважно куди їм не треба. Тому куди не треба слід забарикадувати так, щоб двері не відколупнути навіть спецназівці, а куди треба поділити на дві половини - куди треба і куди нібито не треба, щоб у дитини залишалася ілюзія свободи. Наприклад, зав`язати ручки шаф зі скляним посудом, залишивши відкритим з пластикової і закритим, але не зав`язаним - з каструлями. Будьте впевнені - дитина прямим ходом відправитися до закритого і буде півгодини захоплено в ньому колупатися. На наступний день можна його відкрити, а інший закрити.
До речі, врахуйте - незабаром діти отковирять навіть наглухо заковиренное.
Про побутових травмах.
До році вираз "тебе що, в дитинстві з грубки головою вниз упустили? " Придбає для вас зовсім інший зміст, тому що до цього віку у вашій квартирі просто не залишиться меблів, з якої ваша дитина в пізнавальних цілях не сверзился б вниз головою. Так само ви у всій красі ознайомитеся з приказками "чим би дитя не тішилося, Лише б не Плакало" (Яка в перекладі на сучасну мову звучить так: "подавись ти моїм мобільником за двісті баксів, тільки писок") і "НЕ пронос, так золотуха" (Це до розділу про прикорм.
Про материнської любові.
Напади материнської любові наздоганяють вас переважно в двох ситуаціях: коли дитина спить і коли ви їм хвалитеся. Тримайте себе в руках: діти дуже не люблять, коли їх будять - навіть пристрасними поцілунками, а з боку це здорово нагадує загострення шизофренії - коли ви говорите про себе у множині, закочує очі і бризкаєте на співрозмовника слиною захоплення. Бездітні люди лякаються з незвички дуже.
Про фанатиках.
У будь-якому Бутузов - вигулочном парку неодмінно знайдеться компанія матусь, які з піною біля рота стануть проповідувати вам, що дитина набриднути не може, шльопати його по попі - святотатство, а називати засранцем - блюзнірство. Чемно погодьтеся і тихенько загубитися серед дерев. Релігій теж багато, і це абсолютно не означає, що ви тупо повинні вступати в першу-ліпшу секту. Найкраще організуйте свою і гуляйте з підвішеним на коляску плакатиком "Я Ненавиджу Дітей, які плачуть, і Собак, які Гавкають" і значком із зображенням ідейного лідера фрекен бок на грудях. Запевняю, у вас з`явиться не менше адептів, половина ще й від вищезазначених світочів матлюбві перебіжить.
Незважаючи на всі вишепосоветованное і багато - багато іншого, ваше життя буде здаватися вам безповоротно загубленою, і це нормально! А найжахливіше - місяцях до десяти вам буде глибоко на це плювати! Адже тепер у вас є невеликий карапуз, у якого ваша хитра посмішка і гидотно характер. Тримайтеся, молоді мами!
