Підліток - це не діагноз. Поговоримо?
Батькам майбутніх підлітків присвячується
Напевно, все починається, як тільки в медичній карті вагітної жінки навпаки її прізвища ставиться «почесний титул» - пацієнт. І все, пиши пропало! Ставлення до майбутньої матері, як до хворого людині, перекочовує і на малюка: дитина не встигає на ноги встати в буквальному сенсі цього слова і сказати своє перше «мама», як він тут же з розмаху шльопається в кризу - кризу першого року. Хворобливе слівце. А далі він просто не встигає вилазити з них: криза 3-х років, передшкільний і, нарешті, найстрашніший - підлітковий. Це навіть не криза - це крах. Крах дитинства. І ось зітхають матусі-товариші по нещастю, ділячись один з одним «завихреннями» своїх чад: «що ж поробиш - підліток!» Підліток - це не діагноз, і життя - не хвороба. Ми ростемо, змінюємося як фізично, так і емоційно, переходимо на новий виток розвитку - так, це іноді боляче. Змінюватися - взагалі боляче.
Гасло дорослішає людини: «мене не розуміють» і «мене не люблять». Звідки у нього такі думки, що їх породжує, чому вони особливо гострі саме в цей момент? Наше завдання спробувати розібратися в цьому і переконати свою дитину в тому, що він любимо і бажаний завжди і за будь-яких обставин. Практика показує, що як правило (хоча без винятків не обходиться) цей перехід легше і безболісніше здійснюється у дітей, які зайняті якоюсь справою: або вони чимось сильно захоплені, або рано вибрали собі професію і освоюють її. І справа тут не тільки в тому, що у них «немає часу на дурниці», просто улюблена справа дає їм впевненість у своїй цінності і значущості, дає творчий виплеск нахлинули почуттям і емоціям, дає можливість не тільки споживати, але і віддавати, і ділитися .
Що посієш те й пожнеш. Не завжди, звичайно, це так. Вірніше, немає - завжди, але не завжди урожай дозріває саме тоді, коли нам хочеться і здається, що він повинен дозріти. Іноді плоди своєї праці можна побачити багато пізніше. Але якщо в сім`ї спочатку прийняті довірчі відносини між дорослими, якщо мама з татом не соромляться звертатися один до одного за допомогою і порадою, чи не соромляться цієї «залежності» один від одного, відчувають відповідальність за старше покоління - своїх батьків і беруть активну участь в житті молодшого покоління, то і у змужнілого дитини, як правило, проблем менше - він звик спілкуватися так. Він знає, що так прийнято в їхній родині спілкуватися у дорослих, і з ним спілкуються так само - на рівних, присвячуючи в свої справи і цікавлячись його справами, радячись і просячи допомоги. Значить, він любимо і потрібен! Тобто витоки підліткових складнощів або їх відсутності закладаються в дитинстві.
Східна мудрість говорить, що до 5 років до дитини треба ставитися як до Бога, до 10-ти як до раба, а після як до одного. Якщо не сприймати цю пораду буквально, то можна побачити його мудрість. Перші роки малюк наповнюється любов`ю і впевненістю, щоб потім було що віддавати! В цьому і полягає першочергове завдання батьків. Потім він вчиться грати за правилами, будує свій внутрішній стрижень, «берега» для своєї річки, і батьки допомагають своїй дитині це зробити. А потім, коли гармонія знайдена, починається нова історія - дружби і співпраці. Якраз до підліткового періоду!
Це дуже важливо дати відчути дитині, що батьки з ним не по різні боки барикад. Це не означає завжди і в усьому погоджуватися і потурати кожному капризу свого чада. Можна і сперечатися, і забороняти і лаяти, якщо в цьому є необхідність, просто емоційний посил повинен бути таким: «ми за тебе, ми з однієї« футбольної команди », не по формі, а по суті своїй і завжди, за будь-яких обставин, ми готові простягнути руку ». Чи не протиставляти себе дитині. І це нітрохи не принижує такого природного прагнення підростаючої людини до самостійності. Ось такий парадокс: тікаючи від батьківської опіки, закриваючись на всі замки, затикаючи собі вуха і закриваючи очі, найбільше дитина хоче бути поруч з рідними. Чи не фізично - він просто хоче дружити! Про конфлікт батьків і дітей - це хтось невдало пожартував, немає його, ми конфліктуємо тільки самі з собою.
І ще, незамінні помічники батьків у спілкуванні з підлітком - це гумор, терпіння і непередбачуваність. З терпінням все зрозуміло - крапля камінь точить. Почуття гумору виручить в самих неймовірних ситуаціях. А непередбачуваність слів і вчинків допоможе бути цікавими своїм дітям, а то вони думають (і резонно!), Що можуть передбачити і передбачити кожен наш крок. Зробимо їм сюрприз! І найголовніше: чи не бачити свою дитину «хворим». Ми тут для того, щоб жити, а не виходити з «криз».
