Ндрасьте, дорогі людочеловекі, сироїжки і ті, хто з дитинства не любить шпинат тому, що ваша мама вважала його нібито "корисним для мозку".
У наш час дуже важко знайти нормальну дівчину. Щоб крала для тебе їжу з магазину, терпіла побої і водила за свій рахунок на "Термінатор: Генезис". Тому до моєї обраниці у мене будуть певні вимоги. У неї повинні бути довгі каштанові волосся хоча б до половини потилиці, форма вух в стилі французької ватрушки, що дають в будь-якому "Пити каву", Допускається порушення симетрії чола щодо підборіддя, але не більше ніж на 6 см. У будь-яку сторону. У профіль вона повинна нагадувати гренландського кашалота. Перебір з макіяжем неприпустимий, щоб не соромно було в "Ашан" разом сходити, або там в "п`ятірочку". А по буднях там них. Ёвие знижки, як ви знаєте. Рівень її мозкової активності і гормонального дисбалансу повинен бути обернено пропорційний квадрату Малевича на час і швидкість, щоб її сторінку в контакті не заморозили, щоб вирвати з рук зловмисників. Вітається будь володіння корисними навичками, які можуть стати в нагоді в господарстві, а саме: збирати кубик Рубіка куприком за 45 секунд, ліпити пластилінових гальмові, викликати сатану нижнім брейком, ловити медуз, готувати крабсбургери (а немає, це вже з іншої історії), розкладати пасьянс "Косинка" на комп`ютері танцем живота, смішити акваріумних рибок і т. д. якщо ти це читаєш, отпишись в коменти, і я подарую тобі рай. Ми разом будемо клеїти постери Леонтьєва в своїй кімнаті, сміятися над жартами Дукаліса з "ментів", Кататися на громадському транспорті і не платити, ми будемо дозволяти своїм дітям бити однолітків, розоряти мурашники і навіть мочити манту. Хоча не можна. Ти будеш бачити в мені опору і захист, а я в тобі - теорію Дарвіна про природний добір, і навіть не тому, що там про мавп. Я буду облизувати твої брови і носити на руках - ножицях, бо я Едвард. Вечорами ми будемо дивитися на зірки, я буду пощипувати тебе за пахви, подчеловечкі і підштаники. Наш медовий місяць ми на Тунгусові проведемо. Я підпалю для тебе бомжа, коли тобі стане сумно. Коли ти станеш мамою нашу дитину, я буду заряджати молоком з твоїх грудей водяні пістолети, і ми будемо в безмежної радості обстрілювати один одного. Ти всім для мене станеш. Ти будеш світити яскравіше сонця і пердеть голосніше всіх фанфари всесвіту. Разом ми зможемо поставити весь світ на паузу. Ми змайструємо тарзанку з чужої пуповини, розгойдати на ній і полетимо на Еверест нашого з тобою щастя. Туди, де мама не зможе заборонити мені носити дреди. Де ти і я в горі і в радості. Я твоїм ласкавим сифілісом буду. Заведемо домашніх тварин, налагодимо побут і будемо один одному допомагати в усьому. Коли твої ноги стануть старими і зморщеними, я буду зрізати з них натоптиші Батіна бритвою для особи, а наші діти будуть робити з них аплікації в школу на тему "Золота осінь". Ось здорово буде! А коли ти помреш, я покладу твій твій труп в мавзолей замість Леніна. Я прошу, знайдися дівчина, яка захоче цього зі мною. Адмін, ти ж знаєш, що треба робити. Спасибі всім. Моліться святому сиру. Анон.
