Наші звички - це така річ, від якої складно відмовитися.
До осені залишилося менше місяця, хотілося б, щоб канікули не тривали довше двох тижнів. Хоча б для мене. Але скоро повинен настати - таки той період, коли канікул не буде. Тому що немає навчання, а є робота - робота - робота.
Що я не вмію робити, так це відпочивати. Мені треба робити багато дій. Осмислених, бажаних, в кінці яких я бачу результат.
Як же я літо проводжу.
Літо я проводжу в своєму рідному місті, в якому мені душно. Відчуваю себе гером з фільму "Пам`ятай". Щоразу забувається, чому мені так пристрасно хотілося в Алмати. Чому не в Новосибірськ або Астану. Чому мені так важко було в 11 му класі, бо відчуття забуваються, залишається лише факт пам`яті. Галюцогенну спека. І запах очисних вод по всьому місту. Оскемен Водоконал свою провину заперечує.
Я себе відчуваю. Незручно. Я вже настільки звикла жити самостійно, піклуючись тільки про себе і що про мене дбаю тільки я, що відчуваю себе, про як би це не звучало, звіром з лісу. І начебто ось твоя підстилка, твоя їжа з рук дбайливого господаря, але. Можна мені на волю?
У мене була ціла епопея з документами. Мабуть, внутрішньо я вже давно чекала появи Dropbox, хмар і стільникового з 8-мегапіксельною камерою. Я свої папери розбирала. 1 людина. 23 роки. Як принижував мене Egov: нерухоме майно. У вас немає нерухомого майна. Особистий транспорт. У вас немає його. Загалом, нічого особливого немає. Але скільки паперів по мою душу.
Я купила дві папки по 30 файлів, але цього виявилося мало, щоб все помістилося в одну, я купила ще. В 60. Татко починається моїм свідоцтвом про народження з серпом і молоті на обкладинці. Триває дитячими малюнками ніжного дитинства і вже далі грамоти, які я заодно і сканувала.
Папірці я обожнюю. Таким чином, якби бібліотекарям багато платили, я б жила серед книг і папірців, систематизувала б, робила записи.
Я викидала і викидала зошити. Ура! Бакалаврат же закінчений. І існує інтернет. Вже немає тієї цінності у шкільних записів. Все можна гуглити. У далекому 2010 року біля мене не було комп`ютера, а USB - модем Kcell я придбала в. -2012? Навіть в моєму віці можна зітхати, як швидко змінюються часи. У сучасних студентів є вірний 2gis. Я ж покладалася на свою пам`ять, їхала не туди і поверталася назад зупинку - іншу або навпаки. Йшла вперед.
До речі, відмінна новина. У 2gis з`явилася астана. Хаха, столиця! Усть-каменогорск з`явився там раніше, не кажучи про красуню Алматі.
Часу страшенно багато. Просто безодня. Це як той час, що проводиться в чергах. Марно пішло в ні - ку - так. Я лист від Лізи часів класу восьмого викинула. Листівки. Все, крім нурлановской і махай. Я почекаю, коли Нурлан стане легендарної особистості і виручу гроші з продажу його валентинки.
Я сторінки зафотала. Нескінченні сторінки. Я писала і писала, писала і писала. У мене вже давно ця пристрасть до перфекціонізму. Я могла викинути зошит, якщо в ній з`являлася "четвірка". Мама це справа виявила, і мені влетіло. Я привчала себе до того, щоб все було бездоганно з самого початку, а не шляхом виправлень і викидання. Зі своїм недосконалістю складно миритися. Я викинула купу своїх самостійних, контольних, тестів, диктантів. Тоді здавалося це. Не те, щоб складним. Але все таки. Отримати п`ять. Зробити це красиво. Дійсно, дивлячись на обсяг підручників, стає смішно, як не могли вивчити якийсь там параграф або главу. В університеті галопом по Європах. 60. Питань, з неба полеглих, за 2 дня. Або на чистому ентузіазмі і вірі в свої сили.
Все це до біса я закидала в коробку, призначену для топки. Ще завязний справу з особистими щоденниками йшла. Вони з переходу в б клас починаються. Тобто з восьмого і десь до початку другого курсу. Я їх не перечитувала. На це йде багато емоцій. Але, коли фотографуєш, волею-неволею очі, звиклі шукати інформацію, йдуть по рядках. За словами своєї пам`яті.
Справа ця. Тяжке чи що. Як похід на кладовище, тільки, звичайно, веселіше. Майже всіх, кого я згадую, в моєму житті більше немає. Однокласників. А їх досить переводилося в інші школи, їхало в інші міста і країни. Ну не країни. В Росію. Одну. І про них ці рядки. Згадуються люди, про яких я навіть близько не маю уявлення, хто вони! З іншого боку, можна спостерігати за особистісним зростанням. Свою думку тоді і зараз порівнювати. Що тоді стало б відчутною, що турбувало.
Наприклад, ті ж хлопчики. Настає такий період в житті дівчаток, коли їм цікаві хлопчики. У мене він теж був. А заодно і мільйон комплексів. О, як зараз?
Зараз я навіть користуюся своєю зовнішністю. Злегка. На неї все одно покладатися не варто. Молодість проходить швидко. На жаль. Мені ніколи не хотілося жити вічно. Мене навіть нудить від цієї думки. Навіщо? Бачити, як вмирають твої близькі. Як змінюється вигляд знайомих місць і знайомого, а відповідно, рідного і близького сердиться, нічого не залишається. Мене страшенно дивують ці бабусі. Ті, що пересуваються буквою "Г". Зубов немає. Спати толком не можуть. Є, раз зубів немає, теж. Пити, я думаю, теж: печінку адже не та. Ліки, ліки. Біль. Задишка. Тиск. У разі якщо з ліжка вставати складно. Навіщо так жити? Може, я думаю так, тому що молода і здорова?
Хочу завжди бути такою. почала дивитися "Любов морква", Але не змогла додивитися. Однак ж. там Гоша, який типу Орбакайте, робить собі маску на обличчя. І зітхає, коли Орбакайте - Гоша злиться на це: "чому чоловіки не люблять стежити за собою? Отримує відповідь, що вони і так досконалі. У мене таке ж.
Навіщо укладку? Навіщо макіяж? Я офігенна дивлюся на себе в дзеркалі і люблю себе. Те, що це дісталося мені просто так, тільки додає задоволення. Деякі бережуть те, що їм дісталося насилу. Я ж починаю зазвичай це ненавидіти. Ну крім диплома і атестата.
Кожен день свого метаболізму радію. Талія зберігається, а послідовно і методично в моєму шлунку зникає достатню кількість їжі. Я співчуваю і торжествую над тими, хто собі цього дозволити не може. Але. Кожному своє.
Я ще придумала лайфхак для тих, у кого в районі є католицька церква. Навіщо витрачатися на психотерапевта? Приходьте в цю будочку і починаєте вантажити. Священика? Святого отця? Загалом, того мужика. Чудова ідея. Тільки вона канает, якщо вам не треба, щоб довго співчували. Я, наприклад, іноді дуже хочу висловитися. Односторонньо. Наприклад. У вас хтось помирає. Не дай боже, але все ж. І люди починають вам розповідати, як хтось помер у них. Ось мені в цей момент це абсолютно паралельно. Навіщо мені твоє горе, мені свого мало! Ми тепер на обговорення твого близького перемкнемося? Всьому свій час.
Ще я не розумію, коли кажуть подумати про дітей Африки. Що їм так погано, тому ти не маєш права страждати. Ще інвалідів як приклад наводять. Теж, так, логіка. Порадіти, що комусь гірше, ніж тобі? Типу. Блін, мені знову шукати житло. Ха! А у цих чорномазих навіть води немає! Це підбадьорити має? Мене навпаки ще більше засмучує. Я не можу радіти тому, що у кого-то справи гірше, ніж у мене. Я з ними засмучуюсь.
